Quantcast

10 начина да доживеем до оставката

Последна промяна на 19 септември 2013 в 18:57 15761 38

Протест в Пловдив
Протест в Пловдив

Автор: Lord Sith

1. Погледнете на позитивните страни на Орешарски

На първо място, Орешарски докара добра реколта. Никой друг премиер, дори премиерът-слънце, не е успявал да повлияе на законите на природата. Ако му се примолим, сигурно може да накара водата да тече наобратно. Това ще се окаже особено полезно за хората, изпуснали телефоните си или други ценни вещи в тоалетните чинии. Група протестиращи бяха инсталирали тоалетна чиния пред парламента, но Орешарски не беше там. Занесете тоалетната чиния, в която сте си изпуснали телефона, на следващата публична проява на Орешарски. Може и да подейства.

2. Насладете се на очевидното си превъзходство

"Дума" ще излее всичката си злоба срещу „протестърите“.

Насладете се на уникалния шанс Дърев, кадър с богат партиен опит и баща на подмазваческата журналистика, да ви обяви за по-умни, по-красиви, по-образовани и по-богати, отколкото сте в действителност. Насладете се на усмихнатия протест. В това да запазите способността си да се усмихвате и да чувствате в тази абсурдна държава, докато протестирате срещу едно управление, което се опитва да унищожи перспективите и бъдещето ви, в това има достойнство. 

Ако ви обвинят, че сте сит, отвърнете, че сте не само сит, ами и лорд. I am Lord, Sith Lord…

Готино и адски фешън е да сте по-умен, по-красноречив и очевидно по-състрадателен от премиера на страната.

За да запазите бойния си дух висок, отваряйте хладилника и портфейла си по-рядко и помнете думите на Дебелянов: "Богатствата ми са у мене". Това е красиво, така че не се плашете от огледалото. Истинската красота е невидима за очите.

3. Изберете си хоби

Едно добро развлечение ще ви помогне да запазите разума си и да не полудеете, докато гледате как родината ви изостава по медийна свобода и икономически растеж от държави, за които сте чували само в час по география. Действително, Замбия, Зимбабве, Намибия, ЧАД, Лесото, Суринам ни бият и по двата показателя, но те са развиващи се страни.

Не, няма да се сетите. Антонимът на „развиващи се страни“ не е измислен, защото държава като нашата няма аналог. Не е навиващи се. Упадащи или западащи е твърде тясно. Няма друга държава, която да е тръгнала в такава низходяща кошмарна спирала от национал-социализъм и самоубийствено разделение.

Добър начин да се справите с трагедията е отрицанието. Ако вече не можете да отричате, занимавайте се с филателизъм. Пощенските марки ще представляват интерес за поколенията с оглед на евентуалната приватизация и завръщане на станишевския сталинизъм. Очаквайте яки марки.

4. Успокойте се ...

... като си повтаряте, че в Сирия и на редица други места е по-лошо. Поне никой не ви замеря със сълзотворен газ или зарин, като ви обвинява, че Вие сте отговорен за подобни атаки. Да, палят колите на устатите журналисти, но вие вероятно нямате кола. Колелото Ви не гори така или иначе.

Е, наистина, съдебната система толерира престъпниците, освобождава убийците, предава гражданите си на чуждото правосъдие, управляващите защитават интересите на определени кръгове, но диктатурата не е чак толкова брутална. Например, никой не е загинал, след като се е подхлъзнал, докато е хвърлял домат по парламента. Засега никой не се е натровил с розова боя. А съгражданите ви изглеждат толкова миролюбиви, че шансовете цялата тая работа да се превърне в кървава анархия и братоубийствена гражданска война са относително малки. Помислете за продължаващия толкова дни протест и не забравяйте, че хората, с които се запознахте на площадите, са истински. От това би трябвало да ви олекне.

5. Успокойте се...

... за онези други места. Там може да ги атакуват със сълзотворен газ или зарин, но пък на хората там не им се налага да търпят Орешарски.

Като си дадете сметка какви качества и каква сила се изисква, за да живеете в държава като нашата, помислете си, че сте герои. От това би трябвало да ви олекне.

6. Винаги можете да емигрирате в Гърция

В Гърция е по-слънчево, лятото е 2 месеца повече. Плажовете не са застроени. А въпреки че те преживяват еквивалента на зимата на Виденов, хляб има навсякъде.

Действително, признак на безразсъдство и доказателство за антибългарския характер на правителството е фактът, че едно правителство на малцинството сее разделение и омраза между гражданите, вместо да търси обединение, само няколко месеца, преди пазара на труда в целия ЕС да се отвори. Все едно искат приятелите ви да емигрират.

Не си мислете, че това е някакъв план за унищожаване на Вашия етнос. Колкото и да ви се струва правдоподобно, тези мисли няма да ви помогнат.

Мислете, че министър-председателят трябва да може да говори ясно и отчетливо и затова са избрали човек с относително по-голяма устна кухина. Човекът има дикция, признайте. Мислете, че той полага всички усилия, на които е способен. И постига едва ли не повече, отколкото може.

Освен това, като емигрирате в Гърция, ще имате доста сходна политическа картина на умиращи големи партии и шпиц-команди на ексцентричен лидер. Свободата на словото е горе долу същата, само че ще живеете по-добре.

7. Следете новините за изненадващо развитие на кариерата си

Следете новините небрежно. Но не се хващайте за дребни неща като това, че някой си областен управител бил осъждан за това, че наръгал някого с 30-сантиметров нож в гръб.

Просто слушайте дали ще чуете своето име, защото може да са ви назначили на някой пост, без да сте кандидатствали и без да сте приели. Ако чуете името си като заместник-министър на инвестиционното проектиране или шеф на някоя държавна агенция, не изпадайте в паника. Твърде вероятно е да сте най-квалифицираният кадър в управлението на държавата. Запазете хладнокръвие и откажете. Това правителство ще си отиде. Подобна позиция може да унищожи кариерата ви.

Ако имате криминално досие и наистина се нуждаете от работа, кандидатствайте за ръководен пост. Едва ли ще имате друг исторически шанс. Пратете автобиографията си в БЕХ. Все ще се намери някое място в борда на АЕЦ. Все пак не се пренавивайте. В държавата ни има много безработни с криминални петна в досието. Закономерно е да са на държавната хранилка преди вас.

8. Викайте по площадите

Викайте по площадите, но сменяйте виковете за разнообразие.

Викайте „Червени боклуци“. Няма значение, че не е вярно. Това е просто класика.

Червени са само бабите, които все още вярват в БСП. Техните лидери отдавна не са червени и се кланят на други господари. Освен това боклуците се пребоядисаха в една доста сложна палитра. Не е възможно да викате разноцветните боклуци поименно. Та те са толкова много и пак са тук.

Все пак редувайте.

„Червени боклуци“ е доста объркващо. Червените баби си мислят, че ги обиждате тях, а едва ли това е вашето мнение за горките измамени хора. Същевременно управляващите също си мислят, че се противопоставяте на червените баби, а не на тях.

Викайте "МАФИЯ". Така ще знаят, че викате срещу тях. Дори Цветлин Йовчев да излезе и да каже, че в България няма мафия, а само организирана престъпност, не губете кураж. Направете си костюм на Бъгс Бъни, приличащ на Йовчев, и намерете един приятел, който да си направи костюм на прасенцето, приличащ на Михаиу. Направете сценка, в която Бъгс Бъни казва, че в България няма мафия, а само организирана престъпност, а прасенцето да каже: „Аааа, ама, ама това е моя репуика, тлябва аз да я кажа“. Ще бъде много яко. Ако вие играете Бъгс Бъни, проявете оригиналност и вместо „Еми кажи я де“, кажете „ама аз имам плаво на дупуика“.

Това ще ви забавлява дълго.

9. Включете се

Включете се в протестите, в различни форми на демонстрации, запознайте се с много хора и слушайте внимателно. Ще се изненадате колко пъстър може да бъде протестът и как може да видите много братя по душа и наистина заблудени хора. Напомняйте, че искате по-доброто бъдеще за страната си. Изисквайте от онези, които твърдят, че искат същото, да застанат редом с вас.

Бъдете промяната, която искате за света. Бъдете политически активни. Искате оставка, така че исканията ви са и политически. Не се учудвайте, че политиците един по един ще почнат да го схващат. Това е добър знак.

Лайквайте, туитвайте, тагвайте и хаштагвайте, пращайте гневни смс на депутатите, барем ви чуят. Но не мразете политиците. Накажете ги с апатия.

И не забравяйте: ВИЕ можете да предизвикате промяна. Вие сте част от причината вашите приятели да останат в България. Вие сте необходими съюзници за бъдещето си. Подкрепяйте се един другиго духом. Не унивайте. С вашата победа ще дойде промяната. Демографската криза не може да се пребори с майчински. Промяна ще дойде, когато част от онези милиони българи, които избягаха и сега ви подкрепят по цял свят, решат да се върнат. На тях им пука за вас. Борете се и за техния шанс за бъдеще редом с вас, тук.

10. Ако нищо друго не помага, напийте се и слушайте музика.

 

Оригиналният текст е публикуван в The Guardian и е създаден за австралийския премиер Tony Abbott, като са написани начините да се преживее неговото управление. 

За писането на коментар е необходима регистрация.
Моля, регистрирайте се от TУК!
Ако вече имате регистрация, натиснете ТУК!

29.09 2013 в 16:18

плюсовете са за теб, рокси

29.09 2013 в 16:17

+++++

29.09 2013 в 16:16

++++

29.09 2013 в 16:15

за нашето правителство :-)

29.09 2013 в 16:14

++

29.09 2013 в 16:13

+++

29.09 2013 в 16:12

+

29.09 2013 в 16:12

чул те господ за последното :-)

27.09 2013 в 12:13

Преди време разликата между комунистите и фашистите беше отношението към собственоста. Днес обаче наследниците на комунистите имат друго отношение към нея което е еднакво с това на фашистите. Следва бившите комунисти да се наричат фашисти или фашизо-социалисти.

24.09 2013 в 20:26

И аз се развеселих :))))