Преди време четох някъде, че един чужденец, който бил дошъл за малко в България, гледал два дни телевизия в хотелската си стая. И после, когато се прибрал, казал:

"Гледах два дни българска телевизия и от излъчваното по нея заключих, че българите основно страдат от месечен цикъл и пърхот."

Да ви кажа, времената се промениха. Днес ни вълнуват съвсем други неща - например как да разберем какво ни казва правителството, когато го попитаме защо сме на последно място в ЕС по брой ваксинирани.

Или как да оцелеем, след като хем са ни спрели бизнеса, хем ни бавят държавната помощ, хем обясняват, как управляват добре страната и всичко е наред.

Днес ни вълнуват подобни въпроси. Но това не означава, че рекламистите не са крачка напред. И не изчакват търпеливо времето, когато отново ще се измъчваме как да спрем месечния цикъл и как да премахнем тоя пуст пърхот, който все не се маха, мамка му!

През последните месеци всички си седим предимно у дома и какво да правим - гледаме телевизия. А телевизията се храни от какво - от реклами.

За това днес реших да направя една своеобразна класация - кои са десетте най-зловещи български телевизионни реклами в моят личен и чисто субективен рейтинг.

Не се сърдете, ако той не съвпада с вашия. Както се казва - страданието е дело субективно.

А сега да зарежем увода и да се гмурнем в самата същност на телевизионната реклама у нас!

10. Дамски парфюм "Евтерпа"

В класацията ми за секси реклами тази на дамски парфюм "Евтерпа" заема едно от челните места. Сюжетът на този опус е повече от велик. Млад батка се прибира у дома, където облечена в секси червено бельо го чака млада и знойна мацка (или както биха казали у Враца - сгодна женица).

Батката, разбира се, слиза от скъпа кола - кабрио. Мацката го посреща и с трениран тембър на неуспяла куклена актриса от любителската трупа в Първомай казва: "Скъпи, какво да облека?"

Тук батката, без да се замисли, вади шише (очевидно с парфюм "Евтерпа") и казва "Облечи това!", гледайки тарикатски.

Мадамата казва: "Оооооуууу, пафюм". След това се пръска с него и тръгва по бельо навън. Естествено, рекламата не може без смотаняк. Той гледа смаяно, а батката го поглежда победоносно и казва: "Как е, а?".

С това рекламата приключва. Ако купувахте повече "Евтерпа" на жените си, и вие щяхте да ги водите голи насам-натам, мръсници такива!

А вие - не, та не! Ходете си с облечени жени тогава...

А сега да оставим десетото място да се разхожда само по парфюм и да продължим напред и... надолу.

9. Автомивка "Калацерка" - Каварна

Тази велика по своята същност реклама не може да бъде разказана с няколко думи.

Тя започва някъде в центъра на Каварна, близо до автогарата и една от най-култовите баничарници. В първия кадър двама младежи с черни шлифери пресичат улицата - единият явно отива за банички, а другият току-що е омаал два бюрека. Кой знае защо единият носи пароструйка в ръка.

Тук изведнъж от чисто нов mерцедес (камерата показва километража - на 700 километра е колата) излиза батка, който скача, отнема пароструйката и светкавично се метка в лимузината, отпрашвайки с мръсна газ в посока автомивката.

Там той излиза от колата и ние виждаме, че е с анцуг, който е загащил в три четвърти бели чорапи.

Малко след това виждаме две батки. Единият взема радиостанция, казвайки: "Ей ся ши съ убадйъ нъ койту трябвъ."

Следва обаждане към футболист, който тренира на митичния стадион в Каварна, на който свиреха Слеър, Моторхед, Пърпъл...

"До една минута да си тук" - нарежда глас и футболистът хуква.

Какво се случва нататък, ми е трудно да разкажа. Появяват се снайперисти. След това се появява СОТ. Батки с Калашников в ръка стърчат от покривите на BMW-та. Има, разбира се, и мадама, която вижда как батка в анцуг рита футболна топка (която нямам никаква идея защо се появява в този рекламен епос) и произнася "Няма такъв пас", което е преведено на английски със субтитри, белким се изложим и пред чужденците, които случайно биха попаднали на рекламата.

В края на тоя почти петминутен епос двама мъже стоят на една скала. Единият е гол до кръста, с пистолет. Другият не е. Звучи песен на Кулио.

Тази реклама е абсолютно новаторска и нейните автори заслужават субсидия от държавата, за да заснемат двучасов филм в този стил. Стил, който бих нарекъл "самоделен екшън с елементи на постлоботомичен трилър".

А сега отивайте да миете колите, а ние продължаваме към осмото място в класацията.

8. Магазин Бертолучи - Враца

Да, да, знам, че ще възроптаете - ама защо само регионални реклами?

Защото така! Защото всяка гениална и новаторска реклама трябва да бъде промотирана подобаващо.

Какъвто е случаят с рекламата на магазин "Бертолучи" у Враца, баце!

Рекламата е семпла като сюжет. Тя няма режисьорския замах на "Калацерка"-Каварна. Няма калашници, яки батки, коли. Тук репортерка от местна кабеларка е по следите на сензационна новина - новооткритият магазин "Бертолучи" (в текста хитро е описано, че магазинът се намира между автогарата и общинския пазар) предлага нови и оригинални стоки.

Какво се случва след това - гледайте и ще видите. Тази реклама си пускам понякога нощем, когато се събудя, обладан от безсъние и тревожни мисли. И най-важното - в самия край изведнъж става ясно, че магазинът предлага и плочки за баня...

7. Молфикс - мекички пеленки

Сигурно си мислите, че само в регионален ефир са се случвали чудеса?

Ами не! Чудесата са навсякъде около нас! Например тази реклама, която се въртеше преди десетина години по всички телевизии у нас.

В нея дечица пеят за това колко лошо е пеленките да ги убиват и колко е нужно да имат мекички пеленки. И всичко това щеше да е в реда на нещата, ако песента не беше анадолски гюбек, който у нас беше изпят от АзисТ. Оригиналът обаче е на гръцкия певец Sotis Volanis и носи името "Poso Mou Leipei".

И се чудите защо днес имаме толкова много чалгари? Ами след като ги отгледахте с чалга пеленки тия деца, какво очаквате?

6. Зайо Байо със сметана и бекон

Тази реклама лично мен ме плаши!

И то ме плаши толкова силно, че съм склонен да си купя поне по седем тона от всички продукти на "Зайо Байо", само и само да не видя как плюшената мечка зомби се появява и казва с глас, издаващ смъркане на лепило в големи количества: "Къде има купон без мен? Аз съм толкова гладен!"

5. Ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня

Авторът на тази реклама или е страдал от ехолалия, или е взел нещо много силно.

Бих написал още нещо, но ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня НЯМА КАКВО ДА НАПИША ПОВЕЧЕ!

4. Ичо Транс Такси - Ела и ме вземи

Отново реклама от град Враца!

Авторите са заложили на песен, чийто текст е повече от ясен:

"Пет шестици и една седмица,
Ичо Транс такси, ела и ме вземи."

Разбира се, има всички важни за една реклама атрибути - млада девойка, измит Опел Вектра (или каквото е там возилото, брандирано с емблемата на Ичо Транс Такси).

За мен тази реклама е семпла, но стилна.

Кратка, но с дълъг ефект.

ИЧО ТРАНС ТАКСИ! ПРАВО В СИМИТЛИ! (Опс, това май е от друга реклама.)

3. Фики Стораро - Сега е момента за апартамента

Тази рекламна кампания върви в момента. В нея мокрият сън на всички попфолк фенки (израсли с мекичките пеленки, за които вече писах по-горе) Фики Стораро е в ролята на поп певец. Той е на различни прекрасни места - ту на плажа, ту в някакви лъскави сгради. И пее, та се къса:

"Палмите го обявяват
и апартамент ти дават.
апартаменти, много награди
и още безброй изненади."

Признавам, че този опус надхвърля способностите ми да правя анализ. Което означава или че не искам апартамент, или че не смятам, че сега е моментът за апартамента.

Или че от гледане на реклами съм напълно изветрял и не мога да родя смислен коментар.

За това да оставим Фики да работи за крака и да се гмурнем в дълбокото!

2. Бъди войник!

Откакто свят светува... ъъъ... откакто ВМРО са в управлението на KLETA MAJKA BALGARIQ, армията е на почит.

Нещо повече - войводите, някои от които скатали задължителната военна служба, изведнъж се заявиха като радетели тя да се върне. Сега, веднага и ако може всички без тях да ходят вътре, че да станат истински мъже.

Тая свята любов нямаше как да не роди всевъзможни жанрове. Сред които и този на телевизионната реклама!

На фона на героичен хеви метъл и кадри, показващи българската военна мощ, не друг, а самият вицепремиер и министър на отбраната Красимир Каракачанов с корав глас произнася:

"България - дълг, чест, достойнство!"

И на фона на тази невероятно юнашка картина коравите и храбри войни (сред които нито един представител на ВМРО) демонстрират уменията си в боя и ученията!

"Ние сме българската армия! Стани един от нас!" - допълва гласът на войводата Каракачанов.

И ние всички стягаме багажа, слагаме пет чифта гащи, пет чифта юнашки фланелки, пет чифта чорапи и тръгваме! Или поне аз тръгвам, само и само да не гледам тая юнашка реклама по телевизията.

А междувременно рекламата вдъхнови и народното творчество. Например този колаж на Радо Бимбалов:

А сега да оставим войната на войните и да видим кой оглавява върха в тая бездънна класация.

1. Прима Агро

Знам, че не сте такива хора и никога не сте приемали евтина дизайнерска дрога в комбинация с лавандулов спирт и лепило в пликче!

Знам това, вие сте интелигентни хора и не бихте си причинили такива ужасни неща. Ако обаче държите да разберете как се чувства човек, който едновременно е смъркал Кале, пил е спирт, ял е халюциногенни гъби, пил е коктейл от амфетамини, барбитурати и седативи и за всеки случай си е направил лоботомия, то тази божествена реклама на фирмата "Прима агро" е точно за вас.

Рекламата носи гръмкото име "Домът на щастливите зеленчуци" и ви гарантирам, че след няколко гледания вие ще се почувствате именно като някакъв зеленчук.

Рекламата накратко показва няколко зеленчука - домат, тиквичка и лук, които чакат да бъдат накълцани безжалостно на салата от гаден веган.

"В Прима Агро е добре,
нощ, луна, звезди, небе." - вият зеленчуците, докато се превръщат в кьополу.

"ААААААААА, в Прима Агро,
в Прима Агро ме върни." - истерично цвилят зеленчуците, а отзад върви деликатен кючек.

В края на рекламата се вижда как тиквичката и лукът са се преселили на оня свят и са се превърнали в призраци. Хитрият домат обаче успява да избяга. Вероятно, за да се върне в Прима Агро...

Тук някъде аз поглеждам безпомощно. Сипвам си 200 грама антифриз и разреждам с две ледчета. И моята класация свършва.

Преди време Годар беше казал, че телевизията е дъвка за очите.

Да де, ама Годар е комунист и не ги разбира тия работи.

Ако телевизията е дъвка за очите, то телевизионната реклама е онази част от дъвката, която причинява кариес.

И въпреки всичко без реклами не може. Без зрители може, но без реклами - не.

Всеки ден, във всеки час някой нещо рекламира. С реклами се печелят избори. С реклами се раждаме и с реклами поемаме към оня свят.

Затова гледаме рекламите. И хем им се смеем, хем се влияем от тях.

Направих тая класация за ваше забавление. Не знам дали тя е смешна. Знам, че светът е оцелял, защото се е смял. И че ние ще оцелеем, защото някой ни рекламира необходимите медикаменти и хранителни добавки, храната и тоалетната хартия, плодовете, зеленчуците и алкохола.

Колажът в статията е дело на Радослав Бимбалов, публикуваме го с неговото съгласие. - Б.А.