Най-тъпите начини да посрещнете коледните празници

"Тиииииихаааа нооооооощ,
свяяяяяяятаааа ноооооощ,
ръгъдъ-гъгъдъ-дъг,
у бре, де бре,
ле ле лей лей лей лей!"

Уилям Шекспир-Стораро

И така, честита КОВИДа, ъъъ, Kоледа, скъпи на сърцето ми приятели!

Да бе, да бе, знам, че Коледа още не е дошла, обаче какво ми пречи да ви честитя предварително. Аз честитя сега. А правителството ще ви честити после, с януарските сметки за ток, вода и ПОРНО... ъъъ... парно.

Знаете ли, тая година Коледа дойде някак тихомълком. Приседна до нас, огледа се учудено, а ние не я познахме, щото Kоледа беше с маска на устата и с блузка, на която ясно се вижда картинка, на която доцент Мангъров вари пилешка супичка директно на огнището, в което горят сухи съчки.

Аз обичам Коледа. Тоест - обичах Коледа, когато бях малък и чаках Бъдни вечер, за да се нама'ам с баница, сърми и тиквеник, а после да полегна и да пръхтя тихичко като уморен от състезание кон.

Обичах снега, обичах пързалките, обичах да получавам подаръци. Сега вярно, че подаръците по времето, когато бях малък, се даваха по Нова година, Дядо Коледа се казваше Дядо Мраз, но едно нещо винаги и постоянно беше и си остана едно и също. И това е Снежанка.

Впрочем, ето ви я и самата Снежанка, която винаги, кой знае защо, ме е радвала повече от дядо ви Санта Клаус.

Но с времето Снежанка от млада хубавица, кой знае защо, се превърна в... име на салата с цедено кисело мляко, чесън и краставици.

И така, годината премина, преживяхме какво ли не - няколко COVID кризи, няколко опита да се състави правителство, няколко нови песни на Графа. А бе, все тревожни и катастрофични неща преживяхме, но ето, лошото е на път да остане в миналата година. И е време да се гмурнем в празниците.

Празникът, да знаете, е нещо коварно. Ето, да речем, вие сте чичак на моята възраст и ви е треснала кризата на средната възраст. Хващате си младо гадже. Сега, повече от ясно е, че младото гадже не е с вас, защото сте умен и красив, нито защото сте истински Аполон в леглото. Младата девойка е с вас, щото... щото ще развържете кесията по Коледа, мръсници такива. Обаче ако на Коледа не подарите онова, което тя не е очаквала - ооооо, тогава ви очакват чудеса. Чудесата на самотното прекарване на празниците. Или пък няма да е самотно, но ще ви се иска да е било самотно...

Затова днес, защото ви обичам и съм ваш приятел, реших да напиша един текст, в който да ви предупредя за няколко от най-тъпите начини да посрещнете Коледа. Поне според моята скромна преценка. Която колко па да е скромна, щом съм решил да ви я предлагам за четене.

И така, без да губим време, да започваме...

1. Коледа пред телевизора

Повярвайте ми, няма по-малоумен начин да прекарате празниците от това да седнете и да гледате телевизия.

Тоест, сигурно има - например да смъркате лепило под някой мост над Перловската река в компанията на няколко бездомни котки, но да ви кажа, се съмнявам.

Представете си следното - цяла година сте се скъсали от бачкане. И сега, най-накрая сте си у дома, шефът не ви хока, няма нужда да ставате в 6:30 сутринта и да хващате метрото. Пресягате се към дистанционното, пускате новия 70-инчов телевизор, за който платихте 4000 лева. И по телевизията започва... ама разбира се, какво друго да започне освен "Сам в къщи" 2.

Ако има константни величини в живота ни, те са няколко. Раждане. Смърт. Топлофикация. И "Сам в къщи" по Коледа.

С ужас зарязвате тоя филм, който сте гледали всяка Коледа, откакто имате спомени. И преминавате на съседния канал. А там има тъжен филм за живота на Иисус и предателството на Пилат Понтийски. Вие го гледахте и по Великден, ама що па да не го гледате и сега. 30 сребърника са си 30 сребърника...

Оттам цъкате на съседния канал. И какво има там? Концерт! На дует "Ритон" или на Веско Маринов.

Ако дотук гледането не ви е причинило софтуерна лоботомия, можете да разнообразите с новините, които ще ви разкажат как лелята на премиера Кирил Харварда е направила баница по специална био-еко-веган рецепта от Харвард.

Още ли смятате, че извършихте нещо умно, като си купихте тоя 70-инчов телевизор за Коледа? Я веднага да го пускате в OLX и да спрете да се занимавате с гледане на празнични телевизионни програми. Убеден съм, че огромна част от самоубийствата, битовите скандали с насилие и психическите травми по празниците се дължат именно на гледането на телевизия...

2. Коледа при мама и тате в провинцията (на село)

При мама и тати си е най-добре...

С тази мисъл 48-годишният доктор на науките Ставри се събуди и отиде в кухнята, където мама му бе оставила пържени филийки и 5 лева джобни...

Да бе, да бе, знам, че това е тъпа смешка, но знам и че на 23-ти следобяд поне 200 000 от вас ще поемат в посока мама и тати - кой към Угърчин, кой към Долно Уйно, кой към Куртово Конаре.

Коледа е семеен празник. Светлината иде, защото се роди Спасителя. Ама защо, за бога, тоя спасител трябва да го честваме, като омааме 7 килограма пържоли, 10 кила кавърма, 2-3 печени пуйки с кисело зелЬе и допълнително към тая холестеролова бомба добавим 2-3 тави баклава и 50 литра домашно червено вино?

Иначе мама и тате винаги гледат да ни угодят.

"Хапни, сине, от зелника! Я сега кажи - качамак ли да ти направя или тутманик?".

То, че е готино, готино е. Ама тия 5 кила, дето ги сваляхме около 2 месеца, като не закусвахме, правехме ежеседмичен фастинг и каквото още там се сетите насилие над собствения ни рахатлък, заминаха за около ден и малко.

Тъпо ли е да ходите при мама и тате на Коледа? Не, не е. Тъпо ли е, че се наплющяхме като попски прасета на Задушница? Тъпо е, та дрънка. Следващата коледа на тофу, пащърнак и спирулина, грешници такива...

3. Коледа в хотел

Колебая се с какво да започна...

Например с това, че сте били достатъчно глупави, че да платите няколко бона, за да отидете на тридневно посрещане на коледните празници в български хотел. Вместо за половината от тия пари да си направите пътуване до произволна точка в Европа, барабар със самолетните билети, хотела и каквото още се сетите.

Но да допуснем, че вие все пак сте патриоти и искате да оставите изкараните с пот (прощавай, Веско мАринов) на челото пари в родината и в родния туризъм.

Тогава за вас остават коледните пакети. Отивате на 24-ти примерно. Добре де, хайде, на 25-и. Регистрирате се. И вечерта е време за купон. В ресторанта на хотела има меню - кордон бльо, домати "шмеркезе", чешки рулца, по 100 грама ракия и по 2 кока-коли. Освен това има десерт - разбира се, че десертът е тирамису, ама коледно тирамису, да не си помислите, че е някакво обикновено.

Но не това е най-важното. За вашето добро настроение хотелът е подбрал програма. Първо от близкото село идват шест баби, които пеят коледни песни. После следва изпълнение на певеца Щерю - млад унисекс талант от Триград, преминал през школата на трансджендър вокалните педагози в Тайланд и придобил уменията да пее песни на фалцет.

После идва гвоздеят в програмата - в 22:00 идва звезда. Например Кондьо. Или Фики. Или Цветино Джукати.

"Ръгъдъ-дъгъдъ-дъг. ле ле лей лей лей, Коледа, у бре, де бре"

Ако след това сте още живи, към 23 часа ви подхваща DJ Митко Вафлата, който е подбрал за вас специален микс от "Бяла роза ще закича", последван от АзисТ, Луна, Вина, Куна, Гина и Екстра Стефка.

Ракията си е за ваша сметка. В края на вечерта ще установите, че сте похарчили парите за едномесечната издръжка на семейството си само за да преглътнете тоя адски ентертеймънт...

4. Коледна разходка в природата

#КОЙ??? #КОЙ ви накара снощи, след обилната вечеря на Бъдни вечер и няколкото греяни ракии, да обещаете на благоверната си, че утре ще идете на разходка в планината, щото е много романтично?

На ви сега една романтика. Температурата е -18, главата ви боли след препиване, задъхвате се от погълнатите сарми и баница с праз и вместо да си лежите у дома, след като сте изпил два аналгина, вие сте на път да умрете от хипотермия.

Но да, романтично е. Ама е романтично ако го гледаш от прозореца на луксозна хижа, камината гори, а на масичката чака добре охладена бутилка "Дон Периньон".

Зарежете романтиката, с такава романтика ще се разболеете и после ще дадете неколкостотин лева за медикаменти...

И никога, ама никога не обещавайте нищо на пияна глава.

5. Хипстърска Коледа

Има, разбира се, и изумителни начини да посрещнете празниците. Част от тях са в арсенала на хипстърите, които, когато не се разхождат по "Шишман" и не правят протести в защита на правото на полиаморни бракове между комарите в Свищов, измислят великолепни идеи за посрещане на Коледа и Нова година.

Още помним историята на Киро голия бегач, който се качил гол до кръста на 31 декември на Черни връх, където пък представители на консервативното крило, популярни сред хипстърите като "Ганя", не му отворили да се стопли и още по-лошо - в менюто на хижата нямало нито спирулина, нито слайсове кетохляб с чътни от грилован пипер и домати конкасе, нито пъмпкин спайс соево лате макиато.

Та като се замисля, винаги може да е и по-лошо...

Епилог

Да, винаги може да е по-лошо. Но и винаги може да е по-яко.

Никоя Коледа не зависи от това как сте решили да я посрещнете. Нито от това къде сте решили да го направите.
Коледа е празник за вас и за семействата ви. За това хич не го мислете. Просто дайте на околните любов. И бъдете отворени да получите любов.

А ако това е невъзможно - е, тогава в магазините има достатъчно алкохол. Наздраве и весели празници, скъпи приятели!

Дядо Коледа може и да не съществува, но ми е много симпатичен. И да ви кажа, напоследък се улавям, че предимно хората, които не съществуват, се радват на симпатиите ми. Което не знам какво точно означава...

Следете новините ни в GoogleNews