Преди време четох някъде, че един чужденец, който бил дошъл за малко в България, гледал два дни телевизия в хотелската си стая. И после, когато се прибрал, казал:
"Гледах два дни българска телевизия и от излъчваното по нея заключих, че българите основно страдат от месечен цикъл и пърхот."
Да ви кажа, времената се промениха. Днес ни вълнуват съвсем други неща - например как да разберем какво ни казва правителството, когато го попитаме защо сме на последно място в ЕС по брой ваксинирани.
Или как да оцелеем, след като хем са ни спрели бизнеса, хем ни бавят държавната помощ, хем обясняват, как управляват добре страната и всичко е наред.
Днес ни вълнуват подобни въпроси. Но това не означава, че рекламистите не са крачка напред. И не изчакват търпеливо времето, когато отново ще се измъчваме как да спрем месечния цикъл и как да премахнем тоя пуст пърхот, който все не се маха, мамка му!
През последните месеци всички си седим предимно у дома и какво да правим - гледаме телевизия. А телевизията се храни от какво - от реклами.
За това днес реших да направя една своеобразна класация - кои са десетте най-зловещи български телевизионни реклами в моят личен и чисто субективен рейтинг.
Не се сърдете, ако той не съвпада с вашия. Както се казва - страданието е дело субективно.
А сега да зарежем увода и да се гмурнем в самата същност на телевизионната реклама у нас!
10. Дамски парфюм "Евтерпа"
В класацията ми за секси реклами тази на дамски парфюм "Евтерпа" заема едно от челните места. Сюжетът на този опус е повече от велик. Млад батка се прибира у дома, където облечена в секси червено бельо го чака млада и знойна мацка (или както биха казали у Враца - сгодна женица).
Батката, разбира се, слиза от скъпа кола - кабрио. Мацката го посреща и с трениран тембър на неуспяла куклена актриса от любителската трупа в Първомай казва: "Скъпи, какво да облека?"
Тук батката, без да се замисли, вади шише (очевидно с парфюм "Евтерпа") и казва "Облечи това!", гледайки тарикатски.
Мадамата казва: "Оооооуууу, пафюм". След това се пръска с него и тръгва по бельо навън. Естествено, рекламата не може без смотаняк. Той гледа смаяно, а батката го поглежда победоносно и казва: "Как е, а?".
С това рекламата приключва. Ако купувахте повече "Евтерпа" на жените си, и вие щяхте да ги водите голи насам-натам, мръсници такива!
А вие - не, та не! Ходете си с облечени жени тогава...
А сега да оставим десетото място да се разхожда само по парфюм и да продължим напред и... надолу.
9. Автомивка "Калацерка" - Каварна
Тази велика по своята същност реклама не може да бъде разказана с няколко думи.
Тя започва някъде в центъра на Каварна, близо до автогарата и една от най-култовите баничарници. В първия кадър двама младежи с черни шлифери пресичат улицата - единият явно отива за банички, а другият току-що е омаал два бюрека. Кой знае защо единият носи пароструйка в ръка.
Тук изведнъж от чисто нов mерцедес (камерата показва километража - на 700 километра е колата) излиза батка, който скача, отнема пароструйката и светкавично се метка в лимузината, отпрашвайки с мръсна газ в посока автомивката.
Там той излиза от колата и ние виждаме, че е с анцуг, който е загащил в три четвърти бели чорапи.
Малко след това виждаме две батки. Единият взема радиостанция, казвайки: "Ей ся ши съ убадйъ нъ койту трябвъ."
Следва обаждане към футболист, който тренира на митичния стадион в Каварна, на който свиреха Слеър, Моторхед, Пърпъл...
"До една минута да си тук" - нарежда глас и футболистът хуква.
Какво се случва нататък, ми е трудно да разкажа. Появяват се снайперисти. След това се появява СОТ. Батки с Калашников в ръка стърчат от покривите на BMW-та. Има, разбира се, и мадама, която вижда как батка в анцуг рита футболна топка (която нямам никаква идея защо се появява в този рекламен епос) и произнася "Няма такъв пас", което е преведено на английски със субтитри, белким се изложим и пред чужденците, които случайно биха попаднали на рекламата.
В края на тоя почти петминутен епос двама мъже стоят на една скала. Единият е гол до кръста, с пистолет. Другият не е. Звучи песен на Кулио.
Тази реклама е абсолютно новаторска и нейните автори заслужават субсидия от държавата, за да заснемат двучасов филм в този стил. Стил, който бих нарекъл "самоделен екшън с елементи на постлоботомичен трилър".
А сега отивайте да миете колите, а ние продължаваме към осмото място в класацията.
8. Магазин Бертолучи - Враца
Да, да, знам, че ще възроптаете - ама защо само регионални реклами?
Защото така! Защото всяка гениална и новаторска реклама трябва да бъде промотирана подобаващо.
Какъвто е случаят с рекламата на магазин "Бертолучи" у Враца, баце!
Рекламата е семпла като сюжет. Тя няма режисьорския замах на "Калацерка"-Каварна. Няма калашници, яки батки, коли. Тук репортерка от местна кабеларка е по следите на сензационна новина - новооткритият магазин "Бертолучи" (в текста хитро е описано, че магазинът се намира между автогарата и общинския пазар) предлага нови и оригинални стоки.
Какво се случва след това - гледайте и ще видите. Тази реклама си пускам понякога нощем, когато се събудя, обладан от безсъние и тревожни мисли. И най-важното - в самия край изведнъж става ясно, че магазинът предлага и плочки за баня...
7. Молфикс - мекички пеленки
Сигурно си мислите, че само в регионален ефир са се случвали чудеса?
Ами не! Чудесата са навсякъде около нас! Например тази реклама, която се въртеше преди десетина години по всички телевизии у нас.
В нея дечица пеят за това колко лошо е пеленките да ги убиват и колко е нужно да имат мекички пеленки. И всичко това щеше да е в реда на нещата, ако песента не беше анадолски гюбек, който у нас беше изпят от АзисТ. Оригиналът обаче е на гръцкия певец Sotis Volanis и носи името "Poso Mou Leipei".
И се чудите защо днес имаме толкова много чалгари? Ами след като ги отгледахте с чалга пеленки тия деца, какво очаквате?
6. Зайо Байо със сметана и бекон
Тази реклама лично мен ме плаши!
И то ме плаши толкова силно, че съм склонен да си купя поне по седем тона от всички продукти на "Зайо Байо", само и само да не видя как плюшената мечка зомби се появява и казва с глас, издаващ смъркане на лепило в големи количества: "Къде има купон без мен? Аз съм толкова гладен!"
5. Ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня
Авторът на тази реклама или е страдал от ехолалия, или е взел нещо много силно.
Бих написал още нещо, но ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня-ня НЯМА КАКВО ДА НАПИША ПОВЕЧЕ!
4. Ичо Транс Такси - Ела и ме вземи
Отново реклама от град Враца!
Авторите са заложили на песен, чийто текст е повече от ясен:
"Пет шестици и една седмица,
Ичо Транс такси, ела и ме вземи."
Разбира се, има всички важни за една реклама атрибути - млада девойка, измит Опел Вектра (или каквото е там возилото, брандирано с емблемата на Ичо Транс Такси).
За мен тази реклама е семпла, но стилна.
Кратка, но с дълъг ефект.
ИЧО ТРАНС ТАКСИ! ПРАВО В СИМИТЛИ! (Опс, това май е от друга реклама.)
3. Фики Стораро - Сега е момента за апартамента
Тази рекламна кампания върви в момента. В нея мокрият сън на всички попфолк фенки (израсли с мекичките пеленки, за които вече писах по-горе) Фики Стораро е в ролята на поп певец. Той е на различни прекрасни места - ту на плажа, ту в някакви лъскави сгради. И пее, та се къса:
"Палмите го обявяват
и апартамент ти дават.
апартаменти, много награди
и още безброй изненади."
Признавам, че този опус надхвърля способностите ми да правя анализ. Което означава или че не искам апартамент, или че не смятам, че сега е моментът за апартамента.
Или че от гледане на реклами съм напълно изветрял и не мога да родя смислен коментар.
За това да оставим Фики да работи за крака и да се гмурнем в дълбокото!
2. Бъди войник!
Откакто свят светува... ъъъ... откакто ВМРО са в управлението на KLETA MAJKA BALGARIQ, армията е на почит.
Нещо повече - войводите, някои от които скатали задължителната военна служба, изведнъж се заявиха като радетели тя да се върне. Сега, веднага и ако може всички без тях да ходят вътре, че да станат истински мъже.
Тая свята любов нямаше как да не роди всевъзможни жанрове. Сред които и този на телевизионната реклама!
На фона на героичен хеви метъл и кадри, показващи българската военна мощ, не друг, а самият вицепремиер и министър на отбраната Красимир Каракачанов с корав глас произнася:
"България - дълг, чест, достойнство!"
И на фона на тази невероятно юнашка картина коравите и храбри войни (сред които нито един представител на ВМРО) демонстрират уменията си в боя и ученията!
"Ние сме българската армия! Стани един от нас!" - допълва гласът на войводата Каракачанов.
И ние всички стягаме багажа, слагаме пет чифта гащи, пет чифта юнашки фланелки, пет чифта чорапи и тръгваме! Или поне аз тръгвам, само и само да не гледам тая юнашка реклама по телевизията.
А междувременно рекламата вдъхнови и народното творчество. Например този колаж на Радо Бимбалов:
А сега да оставим войната на войните и да видим кой оглавява върха в тая бездънна класация.
1. Прима Агро
Знам, че не сте такива хора и никога не сте приемали евтина дизайнерска дрога в комбинация с лавандулов спирт и лепило в пликче!
Знам това, вие сте интелигентни хора и не бихте си причинили такива ужасни неща. Ако обаче държите да разберете как се чувства човек, който едновременно е смъркал Кале, пил е спирт, ял е халюциногенни гъби, пил е коктейл от амфетамини, барбитурати и седативи и за всеки случай си е направил лоботомия, то тази божествена реклама на фирмата "Прима агро" е точно за вас.
Рекламата носи гръмкото име "Домът на щастливите зеленчуци" и ви гарантирам, че след няколко гледания вие ще се почувствате именно като някакъв зеленчук.
Рекламата накратко показва няколко зеленчука - домат, тиквичка и лук, които чакат да бъдат накълцани безжалостно на салата от гаден веган.
"В Прима Агро е добре,
нощ, луна, звезди, небе." - вият зеленчуците, докато се превръщат в кьополу.
"ААААААААА, в Прима Агро,
в Прима Агро ме върни." - истерично цвилят зеленчуците, а отзад върви деликатен кючек.
В края на рекламата се вижда как тиквичката и лукът са се преселили на оня свят и са се превърнали в призраци. Хитрият домат обаче успява да избяга. Вероятно, за да се върне в Прима Агро...
Тук някъде аз поглеждам безпомощно. Сипвам си 200 грама антифриз и разреждам с две ледчета. И моята класация свършва.
Преди време Годар беше казал, че телевизията е дъвка за очите.
Да де, ама Годар е комунист и не ги разбира тия работи.
Ако телевизията е дъвка за очите, то телевизионната реклама е онази част от дъвката, която причинява кариес.
И въпреки всичко без реклами не може. Без зрители може, но без реклами - не.
Всеки ден, във всеки час някой нещо рекламира. С реклами се печелят избори. С реклами се раждаме и с реклами поемаме към оня свят.
Затова гледаме рекламите. И хем им се смеем, хем се влияем от тях.
Направих тая класация за ваше забавление. Не знам дали тя е смешна. Знам, че светът е оцелял, защото се е смял. И че ние ще оцелеем, защото някой ни рекламира необходимите медикаменти и хранителни добавки, храната и тоалетната хартия, плодовете, зеленчуците и алкохола.
Колажът в статията е дело на Радослав Бимбалов, публикуваме го с неговото съгласие. - Б.А.
Коментари
Моля, регистрирайте се от TУК!
Ако вече имате регистрация, натиснете ТУК!
Няма коментари към тази новина !
Последни коментари
мнение от IP
Граждански организации против западни дипломати да се срещат с Пеевски
мнение от IP
Недопустимо е магистър да взима колкото хигиенист, каза председателят на Съвета на ректорите
kokoto
Проверяват 40 души за строителни измами във Варна, четирима са задържани
мнение от IP
Доказано ли е, че Земята е кръгла: как се съсипва една обществена телевизия