...всички факти в този текст са измислица и се дължат само на нелепото чувство за хумор на автора... Той па един автор...

От автора

След като миналата седмица хакнахме таблета на премиера Петков, ни се обадиха редица възмутени граждани. Те ни обвиниха в шпионаж с цел да върнем на власт MAFIQTA.

И ние, аха да се откажем да продължаваме да изследваме тайните на властта. Обаче не, съдбата си знае своето. Съвсем случайно, докато премиерът е спортувал любимите си аква зумба, суринамско джудо и безглутеново жиу жицу в един малък бутиков салон на "Шишман", от джоба му е изпаднал малък тефтер "Кристиан Диор" със страници от рециклирана хартия.

В тях той е описал надлежно какво се е случило през последната, богата на събития седмица. И ние, без да губим време, се задълбочихме. И решихме, въпреки обвиненията, да публикуваме тези важни за съдбините на рОдината ни бележки.

Понеделник, 09:30, Министерски съвет

Звъни ми Гешев. Вика:

- Ти, Кире, защо ме мразиш? Нима има случай, по който аз не съм си свършил работата?

Гешевепозороставкаизатвор - тръгвам по навик да кажа аз, но се сещам, че в момента ситуацията е по-деликатна и му отговарям.

Викам му:

- Господин главен прокурор, според мен Вие не си вършите работата, да.

А той вика:

- Аз тогава ще се самосезирам, че не си върша работата и ще се саморазследвам.

А аз му викам: - По-добре се самосезирайте защо аз Ви казвам, че Вие не сте си свършил работата.

А той:

- Благодаря, но мисля, че трябва Вие да ме сезирате защо не си върша работата, а аз после ще се самосезирам защо Вие ме сезирате защо не съм се самосезирал.

Викам му:

- А, не, не, измъквате се. Правилното е Вие да сезирате себе си защо се семосезирате, след като не сте се самосезирал.

Ще е много трудна тая съдебна реформа, да знаете...

10:30 

Докато си седя в МС, пристига призовкар. Прокуратурата ме вика на разпит. В мотивите пише, че ме викат да ме питат защо сезирам някого, който не се е самосезирал, за да може да сезира прокуратурата, че да може тя да се самосезира и така да сезира главния прокурор, който да сезира още ония двамата и едни други трима...

Вземам със себе си документи със снимки на хора, за които всички знаем, че са лоши, и тръгвам. Пътьом минавам през една малка веган пекарна на "Гурко", за да си взема убийствени безквасни бретцели от нахут, рапица и тунизийски шалот.

12:00 часа

След като 2 часа не можем да се разберем с прокуратурата кой кого трябва да сезира, аз си тръгвам. На улицата срещам Ивайло Нойзи Цветков, който е понесъл томче на Хайдегер, бутиково издание, превод на суахили.

- О, господин Петков - казва Нойзи, - нощес, докато прелиствах една ранна студия на Шопенхауер, касаеща дефинирането на постдепресивната алиенация, породена у дребния, смачкан ad libitum индивид, у мен се появи натрапчивата, почти модално-сонорна инвенция, свързана с цикличната поредица на неопсихоморфен звуково-речев контрадукс, повтарящ трескаво онзи модел на тревожна психосоматична градска налудност.

Нойзи е умен човек. Веднъж, докато бяхме с Асен в Харвард, се опитах да преведа една негова статия на английски, но таман да успея да я довърша, ме избраха за министър на икономиката...

Вторник, 08:30

Сутринта започва стремително. Тъкмо вземам студен душ и телефонът звъни на пожар. Обажда се Корнелия.

Вика:

- Другарю Кире, измислих как да бориме бедността.

Викам:

- Корнелия, моля ти се, само не ми казвай, че трябва да дръпнем още заеми, че няма да стане.

А тя:

- Не бе, Кире, измислих друг метод. Ще сложа навсякъде в страната монитори, а на тях ще пише колко трябва да струват стоките в магазините. Например - баничка от 13. Боза от 7. Кифла с мармалад...

Тук я прекъсвам и викам:

- А бе, Корнелия, ти за последен път май си ходила в сладкарница, когато си била на 8. Цените много отдавна са други. А и кой ти яде тия вредни храни вече. Ето, в Савини има убийствено чътни от грилован био патладжан, пасиран със студенопресован зехтин от Сардиния и сушени на слънце домати от Палма де Майорка...

Докато водим този разговор, отварям пощата си. Там имам писмо от министъра на правосъдието. От него разбирам, че Конституционния съд е разрешил на министъра да предложи главния прокурор за освобождаване от поста.

В този момент Корнелия вика:

- ОК, имам и друг вариант. Ако това с мониторите не сработи, просто ще нападнем мандрите...

Затварям телефона и отивам да хапна нещо леко за закуска - един био качамак от трици от булгур, полят с веган йогурт и мариновано тофу.

10:30 часа

Давам изявление. Казвам, че новината, дошла от Конституционния съд, е отлична. Сега вече можем да предложим Гешев за освобождаване от поста.

А после прокуратурата дава брифинг. В него Гешев казва, че го мразя и затова ги правя тия работи. Междувременно ми звъни Коце Костадинов от "Възраждане" и вика: "Кире, тая нема да стане. От половин месец ви чакаме да викнете Мангърката на комисия. Вие сте соросоиди и искате да поливате народа с Омикрон и химически пневмонит. Затова ще излезем пак на протест."

Викам, аре бе, видях ви и вас, един Иво Мирчев не успяхте да преодолеете в парламента.

Не, тая политическа реалност у нас не се трае. Ето, например, докато бях в Харвард, правехме дискусии на тема "Граждански права в условията на психосоматичен стрес, макродепресивна тревожност и остинатна алиенация у градския бюргер". Дискусиите бяха приятни, пийвахме смути от целина и жожоба и предлагахме различни решения...

А сега както направиш нещо, те плашат с протести.

Сряда, неопределен час

Президентът Радев ме подкрепи! Тъкмо пийвах фреш от тайвански лишей, пасифлора и ферментирал фураж, и видях как Радев излиза и казва "Всички партии трябва да застанат зад премиера".

И в тоя момент звъни Бойко Борисов.

- Кире - вика Бойко, - като ги знам какви защитници на неолибералните ценности са част от тия партии, не ги оставяй да стоят отзад.

И се хили, като съвсем отчетливо дочувам как, докато се хили, бие по един задвратник на Дани Кирилов.

Какво да кажа? Не съм свикнал да общувам с хора, които мислят по тоя патриархален начин. Ето, например, сега дочитам една студия на Асен за ролята на мероморфната функция и матричната експонента във формирането на валутния курс, съобразено с питагорейския музикален строй и реда на Фурие.

Но тук, у нас, на българина му дай да пуска хомофобски шегички и да маа пръжки с мас...

Пак сряда, още по-неопределено време

Чета стенограма от заседанието на комисията по култура в НС.

Културтрегерите: Бате, дай некой лев за културата ве!!!

Тошко Йорданов (председател на комисията): Каква култура ве??? Хората умират от ваксини ве??? Къде е Чорбанов ве???

Културтрегерите: Ама за кино нещо...

Тошко: Сиромахов каза, че киното не става. Нема да ви дам нищо!

Културтрегери: А за музика...

Тошко: На нас как ни дадоха от АЕЦ за музика? Търсете и вие - от БДЖ, ДЗИ, БКС, КГБ...

Затварям стенограмата и звъня на Асен. Викам му "Асене, за културата ще има ли некой лев?" А Асен вика: "Ако не намеря къде изчезна министърът на културата, ще има и некой десен."

Четвъртък

Сутринта, докато се разпъвах и отварях чакрите по метода на шри шри Махеши Махареши Кундалини, видях, че колегите от Столична община са въвели ограничение до 30 километра в час в централната част на столицата.

Ето тази новина ме зарадва. Точно в тоя район има една убийствена малка бакалия, която се държи от българо-холандско семейство кросдресъри. Има чуден крамбъл от маниока, тапиока, рамбутан и маракуя, поляти с веган сос холандез с агар-агар, стевия и пюре от киселици. Така хем ще намалим трафика на електрически тротинетки в района, хем ще допринесем за екологията.

Малко по-късно в четвъртък

Звъни ми министърът на екологията. Ох, трябва да го запомня най-накрая как се казва това момче.

Вика:

- НЕ НА ШИСТОВИЯ ГАЗ, ДОЛУ ЦЕКО, МИНИСТЕРСКИ СЪВЕТ НЕ Е БАНИЦА!!!

Питам го защо е сега това крещене по телефона. А той вика:

- Защо е това движение с 30 километра в час на булевард "Прага"? Така колите димят повече! ТИ НА ЦЕКО ЛИ ПОМАГАШ? ШИСТОВ ГАЗ ЛИ ИСКАШ ДА ДОБИВАШ? ПИРИН БАНИЦА ЛИ Е ЗА ТЕБ, КИРЕ???

Очевидно скоро трябва да свиквам пак коалиционен съвет. Междувременно разбирам, че Корнелия нападнала три мандри в Средна гора заради цената на изварата и цвика.

Петък

Пак ми звъни Гешев.

- Кире, и ся какво? Самосезирах ли се? Самосезирах се! Ти сезира ли ме? Сезира ме! Прокуратурата самосезира ли се след моето самосезиране? Самосезира се! Аз самосезирах ли се след самосезирането на прокуратурата? Самосезирах се!

Поглеждам портрета на Карл Амадеус Хартман от стената. Поставил съм го до портрета на Карлхайнц Щокхаузен, портрета на Мигел Анхел Астуриъс и портрета на един приятел на Асен от Долна Козница.

И си давам сметка, че управлението на България не е като следването в Харвард. Но това ти, Ганя, никога няма да го разбереш...

Послеслов

Дотук успяхме да разчетем дневника на Кирил Петков. И както се казва, каквото видяхме, ви го предадохме.

Тайният дневник на премиера Петков - I, II, III