...всички факти в този текст са измислица и се дължат само на нелепото чувство за хумор на автора... Той па един автор...

От автора

Както забелязвате, миналата седмица не успяхме да публикуваме тайния дневник на премиера Петков.

Това се случи, защото нашите агенти бяха разкрити, изчегъртани и поверени на комисия, начело с Тошко Йорданов, който ги разпитва денонощно, облечен в генералска униформа, и им пее "Аз съм и ад, и рай, и Мангъров, и Чорбанов".

Нямаше и да има повече публикации, ако съвсем случайно премиерът не беше отскочил до ресторант "Веган гурме" в "Лозенец" и докато си поръчваше смути от люцерна, корени от див копър и пасирана мащерка, не бе изпуснал таблета си в контейнера за биоразградими отпадъци.

За късмет наш агент, маскиран като протестър срещу добива на козе мляко в Радомир, бе на мястото на събитието и успя да вземе таблета.

И така, ние отключихме този таблет. А там премиерът бе водил надлежно записки от последната си седмица начело на Майка България.

Понеделник, 10:00

Сутринта започва, както си му е редът - с мрънкане. Звъни ми един приятел и вика, а бе, господин премиер, гласувах за теб, ама имам малко ресторантче - четири маси. Плащах ток 700 лева на месец. Сега ми дойде сметка - 5000 лева. Как да продължа да бачкам?

Веднага се замислих - българинът е толкова неблагодарен и тесногръд. Да вземе, да купи 20 соларни панела, 2-3 ветрогенератора и да стане енергийно независим, вместо да мрънка.

Затворих и звъннах на екологичния министър. Не му помня името, знам, че беше от Мадан. И викам, а бе, господин министър, вие като малък в Мадан как се справяхте с енергийната независимост?

И тогава екоминистърът каза, че като бил малък и му станело студено, започвал да скандира с всичка сила "Долу Цеко от климата, януари не е баница".

Разбирам, че нещата са по-сложни, отколкото изглеждат, но уви, суверенът явно не е дорасъл за модерни решения...

12:00

...а междувременно Борис Бонев разкрил далавери с уличното осветление в София. Разровил се и намерил огромни разлики в цените, а в общината са в амок.

Борис е свестно момче. Веднъж го засякох в едно много яко веган капанче на "Шишман", беше си поръчал тофу в темпура от смлени овесени трици и дехидратиран пащърнак. Ще взема да го издигна за кмет.

13:00

Тъкмо довършвам напитката си - джинджър бред оризово лате с мадагаскарска канела и ми звъни министърът на образованието.

Вика, господин премиер, измислих гениална реформа! Намалявам университетите!

Аз му викам, браво, аз, например, в Харвард съм учил за сливане на университети, даже Асен имаше една монография за сливането в условията на посттоталитарната алиенация и икономическата рецесия, последвана от спад в цената на брейди облигациите и паника при курса на криптовалутите. Но българина не е дорасъл да чете подобни научни разработки.

А министър Денков ми вика - сливането е супер. Измислил съм да слея Техническия университет, Лесотехническия университет, МВР академията и Театралния колеж "Любен Гройс".

Тук логиката започва да ми бяга. Викам - ама защо точно тия. А министър Денков отговаря: ами не знам, ще помисля още и пак ще ви звънна...

(тук следват няколко изтрити файла, снимка на слайс кетохляб от Савини и парче безглутенова веган торта със стевия и бял равнец, която явно премиерът е хапнал за вечеря)

Вторник, 08:30

Телефонът ми звъни. Обажда се Корнелия Нинова.

Викам, Корнелия, що толкова рано бе?

А тя: а бе, другарю Кире, как можа да пуснеш тая декларация за жертвите на комунизма? Сега в БСП ме правят на дроб сарма. Била съм фашистка ми викат...

Опитвам се да я успокоя, но в този момент ми звъни генерал Атанасов.

Вика, Кире, каква е тая пародия? Как така ние и комунистите заедно в декларация? Толкова ли нямаше някой да напише - в декларацията не участват БСП. Сега какво да кажа на членовете на ДСБ. И двадесетте плачат и слушат песни на Стоян Михалев...

Междувременно ми звъни министърът на образованието.

Вика, господин премиер, вече съм готов със сливанията. Сливаме УНСС, балетното училище и Висше строително училище „Любен Каравелов“.

Опитвам се да кажа нещо, но успявам само да промълвя: хубаво, но може и още по-хубаво. И после затварям телефона и отивам да си купя една страхотна веган пастърма от биомагазина на едни приятели близо до Попа...

12:00

Междувременно президентът вика, че съм бил избързал с посещението си в Северна Македония. Учуден съм. И докато се чудя, ми звъни Бойко Борисов.
Вика, а бе, тюфлек, виде ли с'а, че тоя Радев е кофти човек. Виде ли? Ше дойдеш ти на моята..

Викам му, баце, маай си там филиите с мас и се радвай на пенсионирането си от политиката.

В този момент ми звъни министърът на образованието. Не му вдигам, защото точно в този момент кетърингът дойде и ми донесоха лек обяд от млада целина, броколи и студенопресовано олио от южноафриканска дива мушмула.

16:00

Звънят ми от различни медии и ме питат как ще коментирам критиката на президента Радев. Казвам, че не съм прибързал, а съм закъснял да отида в Северна Македония.

Викам им, аз от кога се каня да ида там, но трябваше да изчакам първо да ме изберат за министър-председател, иначе да съм отишъл още преди 20 години...

Междувременно ми звъни министър Денков. Реших, вика, да слея Художествената академия, Медицинския университет в Плевен и Висшето училище по агробизнес и развитие на регионите.

Казвам му, че сега не мога да обсъждам и затварям. Ще взема да прехвърля тоя ресор на някой друг, доста се натоварвам...

Сряда, 09:15

В Министерски съвет съм. Отпивам от горещия мурсалски чай от Средна гора, хапвам крекер с просо, булгур и цвик и чета какви неща са пуснали министрите.

"Поради пандемичната обстановка и многото болни връщаме всички деца на училище" - чета и не мога да разбера какво точно означава това.

Звъня на Денков. Викам, Денков, как така поради лошата обстановка връщате децата на училище? Не се ли прави обратното?

А Денков вика, не знам, но за сметка на това измислих да слея балетното училище, строителния техникум, фризьорския и класическата гимназия.

Затварям телефона и поглеждам през прозореца. Навън минават коли. Зам.-министърът на екологията стои пред министерството с табела "Вън бездарниците от кабинета".

Звъня му и викам, а бе, Белев, ти си зам.-министър в същия кабинет. И той се сеща, сваля плаката и влиза в сградата.

13:00

Звънят ми някакви журналисти и ме питат истина ли било, че НФК дали 10 бона за трансджендър възстановки на Майстора? Тесногърди консерватори. Средновековния патриархален българин е свикнал да се възмущава от всяка иновация. Дори не смятам да го коментирам...

15:00

Звъни ми министърът на образованието. Не вдигам, защото си имам други грижи - обсъждаме дистанционно с министъра на културата един нов проект за кросдресър и трансджендър симфоничен оркестър, който да изпълнява произведения на композитори, сменяли два пъти пола си.

Малко след позвъняването му получавам мейл от МОН.

"Уважаеми господин Петков, решихме да слеем в едно Академията за музикално, танцово и изобразително изкуство в Пловдив, Висше военноморско училище „Никола Вапцаров“, Висшето училище по телекомуникации и пощи и Медицинския университет „Професор доктор Параскев Стоянов“, Варна. Закриваме останалите академии по изкуствата и вместо тях създаваме една мега академия - Национална академия за опера, балет и кючек в Триград."

Безсилен, препращам мейла на Асен. А той ми праща есемес: "Все пак има и надежда - в Куртово Конаре намерих отлично бистро с биовеган бисквитки. Ганя започва малко по малко да става европеец..."

...някъде тук файлът свършва. Когато погледнем таблета, виждаме, че след посочения час има още 38 мейла от МОН, в които са предложени различни иновативни сливания, като например сливането на Спортното училище, Художествената гимназия, Софийска духовна семинария "Св. Иван Рилски" и Профилирана гимназия с интензивно изучаване на румънски език „Михай Еминеску“.

Но няма да ги публикуваме, защото ти, Ганя, не си дорасъл за това...

Тайният дневник на премиера Петков - I част

Тайният дневник на премиера Петков - II част