Има една мисъл на Питър Дракър, която намирам за много мъдра - "Добрата комуникация е да чуеш това, което не е казано с думи."
Във всяка комуникация има две нива, по която протичат смисли и послания. В интимните взаимоотношения скоростта на протичане е още по-интензивна, а често мислим, че има само едно ниво – повърхностното. Или това на думите. Пропускаме второто – нивото на емоциите. Какво ми казва другия на нивото на емоциите? От какво има нужда? Какво е посланието между думите?
През годините, когато съм работила с двойки, винаги съм се опитвала да ги върна към началото на взаимоотношенията им и да разбера какво ги е свързвало. Опитвам се да разбера къде е отишла тази близост.
В сърцето на взаимоотношенията стои комуникацията или липсата на такава.
Как бихме могли да се опитаме да подобрим комуникацията в двойката, а и не само?
Нужно е да опитаме да не генерализираме, когато описваме дадено поведение. "Винаги" и "никога" рядко описват обективната комуникация.
Постоянните обвинения рядко мотивират другия да се промени, особено когато се използват често. Чувайки ги често, в един момент ние се затваряме и спираме да чуваме какво се казва.
Преди да запалите и да се разгневите, се уверете, че партньорът ви има предвид точно това, което сте разбрали. Може да го направите, като му върнете въпрос – например: „ Правилно ли разбирам, че ти искаш/казваш/молиш за…?”
Не правете прибързани заключения - често ние изграждаме "филми", свързвайки неща, истории, които не винаги са взаимосвързани.
Подбирайте собствените си думи. Мъжките и женските мозъци функционират различно. Ако ти му кажеш: „Трябва да говоря с теб”, той чува: „Правиш нещо не както трябва, сгазил си лука”. Мъжете са ориентирани към действие, към решаване на проблеми. Ако искаш да привлечеш вниманието му, по-добре кажи: „Имам проблем, би ли ми помогнал” или „Имам нужда да обсъдим нещо” . Така вие изразявате собствената си нужда, вие сте адресатът на действието, а не поставяте него в основата му.
Когато сте ядосани, избройте наум три хубави неща, които той е направил за вас, или пък три причини, заради които го обичате, вместо да се сещате за всички несправедливости, които сте понесли във връзката си. Това гарантирано ще смени фокуса ви в момента и ще повиши шанса да се разберете, без да прибягвате до крясъци.
Когато спорите за нещо конкретно, не намесвайте минали събития в разговора. Важно е да се фокусираме върху настоящата ситуация. Постоянното намесване на миналото създава усещане за безизходност и правилни ходове.
Изключително важно е да се научим да слушаме думите, да следим процесите и да чуваме зад неизказаното.
Важно е да си припомним каква е била комуникацията в родното семейство. Често ние несъзнателно повтаряме заучената матрица без дори да го съзнаваме.
Важно е заедно да търсим нишките, които ни свързват, а не само да се концентрираме върху различията и несъгласията. Реалността е това, което избираме да видим, нашите собствени акцентуации.
Богатото многопластово общуване е едно от най-основните неща, с които човек се различава от другите видове на Земята. На теория. На практика нещата невинаги се получават точно така и понякога общуването е толкова „многопластово“, че това, което казваш, се възприема по съвсем различен начин, интерпретира се по трети и после евентуално се анализира от още няколко външни човека, за да се превърне в нещо, което няма нищо общо с началната ти идея. Джеф Дали има една мисъл, която е изключителна вярна: "Два монолога не правят диалог". За истинската комуникация е важно да присъстваме в разговора "тук" и "сега". Хората в този свят на повърхностна комуникация се оказват изолирани и самотни и им е трудно да споделят нещата, които наистина са важни за тях. Добрата комуникация е като тенис на маса - има взаимност и активни действия от двете страни. Има смелост, кураж и учене.
Диляна Велева е завършила специалност "Психология" и специалност "Журналистика" във Софийски университет "Свети Климент Охридски" с пълно отличие. След това има множество специализации в областта на когнитивно-поведенческата терапия, психодрамата и консултацията на двойки.
Диляна Велева 19 години опит в психологическото консултиране, както и е била водеща на многобройни рубрики за психология, водеща на психологически тренинги за водещи фирми.
Телефон за връзка - 0895494466
фейсбук -страница: Диляна Велева - психолог
Коментари
Моля, регистрирайте се от TУК!
Ако вече имате регистрация, натиснете ТУК!
22558
1
09.11 2024 в 12:12
Първо ще трябва да си пострада с няколко връзки, и ако има акъл, ще разбере какво значи да проеме мъж такъв какъвто е.
Дилемата на жената е, че харесва силен проактивен борбен мъж, който да поукроти , за да създадат семейство заедно.
Тънката линия е, колко - много лесно е да го сложи под чехъл, и да спре да го харесва, и да скочи на някой друг. Или той на друга, която му се възхищава все още. Затова, да гомоставя да буде леко дивия себе си, и пак ще се връща при нев всеки ден с желание. За споделки и нужда от постоянна комуникация, млля ползвайте си проятелките! Нямаш? Проблем.
Ако е твърде див и неукротим, или с лоши навици, пък влиза жената в зависимост и домашно насилие.
Никак не и е лесно на жената .
Последни коментари
Танас
Русия за първи път изстреля междуконтинентална балистична ракета по Украйна (снимки, обновява се)
Деспин Митрев
Бивш депутат на ИТН внезапно оглави партията на Божков
Деспин Митрев
Румъния влиза в Шенген на 1 януари, увери премиерът Чолаку
Johnny B Goode
Русия за първи път изстреля междуконтинентална балистична ракета по Украйна (снимки, обновява се)
Деспин Митрев
САЩ повдигнаха обвинение на индийски милиардер за подкупи на стойност 265 млн. долара