Първо. Да се заложи на представител на малцинство. Това ще е най-добрият представител на нацията ни.
Второ. Задължително представителят да е хомо. Най-добре трети пол. Ако може четвърти – още по-добре.
Трето. Хомо добре, но да бъде и с някаква степен инвалидност. Я без крак, я без глава. Ако може да е без глава - най-добре.
Четвърто. Да пее песен посветена на домашното насилие, но да е нещо по-завъртяно. Да кажем, домашното насилие в гей семейство, което бие котката си, която е джендър неопределена и не може да реши дали да роди котенца или кученца. И всичко това пред очите на осиновеното нещо. И да се разказва как тази случка е повлияла в живота на нещото и му е дала сили да стане президент.
Пето. В песента да не се пее. Да се измисли нещо друго. Една миналата година кукуригаше и това беше успешен ход. Спомнете си.
Шесто. Да се наблегне на костюмите и осветлението. Нещо по-така. За костюмите имаме достатъчно подходящи наши си дизайнери. Те ще се справят с абсурдната задача и без насоки. За осветлението - може да се назначи сляп осветител и да се използва като пиар.
Седмо. Песента да е поздрав към извънземните.
Осмо. Ако може, някой да умре на сцената. Или ако не умре, поне да заплаши, че ще умре. Този, умиращият, да има кауза – примерно да умре в защита на тропическите гори. Преди да умре да съобщи, че е веган и не иска да умира. После да умре.
Девето. Балетът да е на инвалидни колички. Това е стара идея, но още никой не се е осмелил да я реализира. Бъдете смели.
Десето. Задължително да има и един дебел на сцената, който да заявява в припева, че е себе си и не се срамува от това. Да рапира докато яде сандвич.
Единадесето. Към края на песента да мине група феминистки по цици на които пише „мир“!
Едната от феминистките да е с костюм на Чебурашка. Това е за да се привлекат по-старите.
Дванадесето. Да се прожектират кадри на бягащи сирийци, които са афганистанци. Най-добре хомосексуалисти. Между тях да има осиновени малки деца, които заради трудният си живот пушат.
Тринадесето. Накрая да прехвърчи един вертолет и от него да се изсипят безглутенови бонбони обвити в листовки доказващи, че земята е плоска.
Забележка: По-горните указания не гарантират спечелване на Евровизия, но ще спомогнат за определяне същността на този забележителен фестивал.
Втора забележка: Ако таз година не участваме на престижния конкурс указанията автоматично важат за по-следващата.
Коментари
Моля, регистрирайте се от TУК!
Ако вече имате регистрация, натиснете ТУК!
6774
3
14.03 2019 в 10:45
13510
2
14.03 2019 в 10:44
15256
1
14.03 2019 в 10:16
Последни коментари
nms
Благоевград похарчи половин милион за нови лампи, но няма стълбове, на които да ги монтира
Dankata
Блинкен: Дори СССР не произвеждаше толкова бързо оръжия, колкото Русия в момента
Читателка
Премиерът спря решението за частна детска болница. Здравната министърка може да бъде уволнена
PaulPierce
Премиерът спря решението за частна детска болница. Здравната министърка може да бъде уволнена
Moirae
ПП-ДБ ще даде на прокуратурата и ДАНС решението за създаване на частна детска болница
Moirae
Инвеститорът на частната детска болница се отказа, ще смени името ѝ
Адвокат Джон
Програмата 'изпиране' беше подменена с 'оцапване на опонента'