Едно от чудните преживявания на Черноморието е оцеляването.
То започва от първия ден. От първата глътка чешмяна вода, от първия таратор или първата бучка лед в питието. Ако нямате късмет, на другия ден идва тъй-наречената „морска диария“. От нея не се умира или по-скоро не умира тялото а душата.
Умира възможността за хубаво прекарване. Вземете си книга. Четенето помага, защото и без това ще прекарате следващите пет дена в тоалетната ококорен като октопод, пиейки лоперамидов хидрохлорид.
Ако имате късмет, ще отидете на плаж. Ще си платите 18 лева за два шезлонга и чадър и с рестото от двайсетачката ще си купите мамул царевица. После ще гледате представлението на селяндурите, които ще задяват селяндурските моми около вас.
В паузата ще минават римляни, които ще продават понички, семки а най-накрая ще мине и един облечен като зелен презерватив от популярно анимационно филмче. Ще крещи и ще подканя децата да се снимат с него. За пари, разбира се.
Когато си тръгнете и се отбиете в кръчмичката за заслужен обяд, ще се срещнете с едно печено пиле от вчера. Повече умряло отколкото сготвено на цена от 14.99 лева. Ако се опитвате да възразите, сервитьорът селяндур ще ви обясни нещо „тъй-тъй“ и да се махаш, ако не ти харесва. Ядете пилето и плачете. За по-добро отделяне на стомашен сок са пуснали Криско, който обстойно обяснява как това лято седят работите. От съседното капанче пее фолкфурия нещо за изневярата. До вас сядат две батки, целите в маркови неща.
Селяндуринът обича марките. Той е маркофил, еснаф и скръндза. Той носи маркови джапанки, маркова фланелка и маркови шорти. Всичките произведени в Турция. Пие маркова водка, произведена в съседното село, пуши маркови цигари и се фъска с марков парфюм, ама тестер. Батките започват да си викат как са се омазали с уиски вчера и ти докарват неврит на слуховия нерв. Точно да се обадите на 112 и минават две елитни селяндурки с бански на тигрови щампи. Батките тръгват след тях. Ще се размножават.
Прибирате се в квартирата. Наели сте я, защото не е на нечовешки цени, за разлика от тъй-наречените хотели. Бабата хазяйка е спряла топлата вода. Когато се нанасяхте каза нещо за пестене, но кой да слуша. Отивате да я молите за компромис. Тя вари лютеница. Компромис няма.
Вечерта разбирате, че онова с големите метални врати срещу прозореца ви е дискотека. Забравете да спите до пет часа. В пет заспивате от умора. В седем ви буди бесен клаксон на джип. Собственикът на джипа, неомутра, призовава своята любима на среща. Някой псува, оня с джипа отговаря с ново свирене и щетиебамайката.
Поглеждате се в огледалото. Днес е първият ден на почивка. Остават още седем. Боже…
Коментари
Моля, регистрирайте се от TУК!
Ако вече имате регистрация, натиснете ТУК!
15914
2
20.08 2018 в 14:55
Поради което цивилизованият българин е отсвирил черно море и ходи в Гърция и Турция. Там сервитьорите знаят думи като "благодаря", "моля", "заповядайте" - често и на български език. И влагат смисъл в тия думи, моля ви се.
Батки и селяндури (тукашни) там също ходят, но кратък контакт с гръцката или турската полиция така мощно ги вкарва в пътя, че остават почти без злотворен потенциал.
Последни коментари
PaulPierce
Столичната община ще обжалва спряната от съда промяна на движението около Патриарха, съобщи Терзиев
Trabajo
Симеоновският лифт спря завинаги, няма части за него
ПР
Тестът и отговорите от днешната матура по български език и литература
Far Rider
Възможно е и двамата шофьори да са виновни за катастрофата с Кирил Петков (обновена)
Зла свекърва
Орбан: Роберт Фицо е между живота и смъртта
Джендо Джедев
Кирил Петков е претърпял катастрофа край Аксаково, има загинал
ob1
Резултатът от ''Русия всичко свали'' - минус два МиГ-31, един МиГ-29, един Су-27 и ЗРК С-400