Как да подобрим комуникацията в двойката
Има една мисъл на Питър Дракър, която намирам за много мъдра - "Добрата комуникация е да чуеш това, което не е казано с думи."
Във всяка комуникация има две нива, по която протичат смисли и послания. В интимните взаимоотношения скоростта на протичане е още по-интензивна, а често мислим, че има само едно ниво – повърхностното. Или това на думите. Пропускаме второто – нивото на емоциите. Какво ми казва другия на нивото на емоциите? От какво има нужда? Какво е посланието между думите?
През годините, когато съм работила с двойки, винаги съм се опитвала да ги върна към началото на взаимоотношенията им и да разбера какво ги е свързвало. Опитвам се да разбера къде е отишла тази близост.
В сърцето на взаимоотношенията стои комуникацията или липсата на такава.
Как бихме могли да се опитаме да подобрим комуникацията в двойката, а и не само?
Нужно е да опитаме да не генерализираме, когато описваме дадено поведение. "Винаги" и "никога" рядко описват обективната комуникация.
Постоянните обвинения рядко мотивират другия да се промени, особено когато се използват често. Чувайки ги често, в един момент ние се затваряме и спираме да чуваме какво се казва.
Преди да запалите и да се разгневите, се уверете, че партньорът ви има предвид точно това, което сте разбрали. Може да го направите, като му върнете въпрос – например: „ Правилно ли разбирам, че ти искаш/казваш/молиш за…?”
Не правете прибързани заключения - често ние изграждаме "филми", свързвайки неща, истории, които не винаги са взаимосвързани.
Подбирайте собствените си думи. Мъжките и женските мозъци функционират различно. Ако ти му кажеш: „Трябва да говоря с теб”, той чува: „Правиш нещо не както трябва, сгазил си лука”. Мъжете са ориентирани към действие, към решаване на проблеми. Ако искаш да привлечеш вниманието му, по-добре кажи: „Имам проблем, би ли ми помогнал” или „Имам нужда да обсъдим нещо” . Така вие изразявате собствената си нужда, вие сте адресатът на действието, а не поставяте него в основата му.
Когато сте ядосани, избройте наум три хубави неща, които той е направил за вас, или пък три причини, заради които го обичате, вместо да се сещате за всички несправедливости, които сте понесли във връзката си. Това гарантирано ще смени фокуса ви в момента и ще повиши шанса да се разберете, без да прибягвате до крясъци.
Когато спорите за нещо конкретно, не намесвайте минали събития в разговора. Важно е да се фокусираме върху настоящата ситуация. Постоянното намесване на миналото създава усещане за безизходност и правилни ходове.
Изключително важно е да се научим да слушаме думите, да следим процесите и да чуваме зад неизказаното.
Важно е да си припомним каква е била комуникацията в родното семейство. Често ние несъзнателно повтаряме заучената матрица без дори да го съзнаваме.
Важно е заедно да търсим нишките, които ни свързват, а не само да се концентрираме върху различията и несъгласията. Реалността е това, което избираме да видим, нашите собствени акцентуации.
Богатото многопластово общуване е едно от най-основните неща, с които човек се различава от другите видове на Земята. На теория. На практика нещата невинаги се получават точно така и понякога общуването е толкова „многопластово“, че това, което казваш, се възприема по съвсем различен начин, интерпретира се по трети и после евентуално се анализира от още няколко външни човека, за да се превърне в нещо, което няма нищо общо с началната ти идея. Джеф Дали има една мисъл, която е изключителна вярна: "Два монолога не правят диалог". За истинската комуникация е важно да присъстваме в разговора "тук" и "сега". Хората в този свят на повърхностна комуникация се оказват изолирани и самотни и им е трудно да споделят нещата, които наистина са важни за тях. Добрата комуникация е като тенис на маса - има взаимност и активни действия от двете страни. Има смелост, кураж и учене.
Диляна Велева е завършила специалност "Психология" и специалност "Журналистика" във Софийски университет "Свети Климент Охридски" с пълно отличие. След това има множество специализации в областта на когнитивно-поведенческата терапия, психодрамата и консултацията на двойки.
Диляна Велева 19 години опит в психологическото консултиране, както и е била водеща на многобройни рубрики за психология, водеща на психологически тренинги за водещи фирми.
Телефон за връзка - 0895494466
фейсбук -страница: Диляна Велева - психолог